Y noviembre se va.....

Mucho pedí que fueras el dulce noviembre y la dulzura llego, pero como un chocolate oscuro.

Noviembre como un chocolate oscuro dulce y amargo. Lágrimas, risas, viajes, sueños sin querer despertar y llego la paz, llego la dulzura amarga.

Lo bueno es que al fin llego lo dulce que se supone que tiene que ser y en diciembre quiero que llegue la alegría.

Y porque no?

Y porque no poner un par de fotos de mi último viaje que fue a Colombia, porque otra cosa que tengo es que soy alma viajera, pero a eso le dedicare su debido post. Esta foto es en el barrio de Monserrate en Bogotá...que ciudad tan fría y lluviosa, pero lleno de gente cálida y divertida.

Y cuando peor me siento....aparece mi ángel.

Dicen que las decisiones de Dios son sabias, eso me queda claro. No soy una persona religiosa, pero sí soy una persona creyente de que en el más allá hay algo que siempre acomoda las piezas.

Mi ánimo no ha estado nada bien, hoy una amiga me ha dicho que no puede creer como me he permitido llegar a este punto, si yo no soy así, si siempre trato de acomodar las cosas para tomarlas de un lado positivo. Y sí, así soy, pero hasta cierto punto me había dado la tarea de permanecer en un estado de confort y no arriesgar eso que me daba tanto miedo: darme la posibilidad de entrar en una relación real. La cuestión es que me la dí y volví a fallar, empece mal, por lo tanto, termine mal. Pero a diferencia de otros tiempos no me deje caer completamente, tuve una lucha interna que me dejo sin energía. Una lucha entre mi angelito y mi diablito, y a pesar de que ganó mi angelito no terminé contenta y eso es lo que me asusta. Me asusta pensar que pude haber caído en conformarme otra vez con pequeños momentos compartidos con alguien más. Quise darle todo a alguien que no lo quería, y al final él termino dándole un todo a alguien más, pero seguir compartiendo una pequeña parte conmigo. Aquí fue donde no caí y fue muy difícil sostener mi decisión.

Para mi buena suerte, se ha ido, ha dejado mi ciudad y me ha dejado a mí también con ese vacío de energía que estoy tratando de recuperar. Creo que así me he sentido dos veces en mi vida,  y en las dos aparece mi ángel, que vendrá sin que yo lo hubiera esperado a compartirme de su luz y de su alegría....es por eso, que no puedo dejar de creer en las decisiones sabias que Dios tiene para nosotros.

Casualidad, coincidencias o simplemente cosas de la vida.

Hoy le dedique un tiempo a visitar blogs, porque claro, aunque se que prácticamente esto quedará en un lugar del ciberespacio sin ser visto, una parte de mi también quiere que me lean. Pues bueno empece la búsqueda y así me fue llevando a un par de blogs. El primer post que leí, trataba acerca de como estar solos para encontrar la esperanza y la paz y el segundo de una mujer colombiana.

Pues bueno, la coincidencia en este momento de mi vida, es lo difícil que me esta resultando estar sola y encontrarme, la segunda es que precisamente hace un par de meses hice un viaje a Colombia.

Ayer en mis pensamientos nocturnos, bingo, di con el resultado de ese viaje y con lo que he vivido los últimos 6 años de mi vida. Fui a romper ese pequeño hilo de esperanza, que en realidad no pendía mas que de mi imaginación, así de frágil era, pero a su vez, me esta resultando muy difícil el que se haya roto. A pesar de esas relaciones fugaces en las que he estado en el inter esa era la que siempre estaba, la que siempre me iba a causar una expectativa, una alegría. Me conformaba con esa llamada sincera llena de unas expectativas ficticias, con el vernos una vez al año, o con esos pocos mails que aparecían de vez en cuanto. De lo que si estoy convencida, es que siempre estuvieron con la esperanza de llenar esa soledad de ambos.

Pues bueno, este año fui a Bogotá. Fui a encontrarme con un pasado maravilloso de hace 10 años, a recordar esa alegría que vivía con mis amigos colombianos en Inglaterra, a darme cuenta de que a pesar del tiempo seguimos teniendo la misma esencia y entonces así fue como me recordé, siempre rodeada de gente alegre, y fue así como creo que nos dimos cuenta lo diferentes que eramos el uno del otro. A pesar de mi alma nostálgica y dramática, me encanta estar siempre rodeada de gente alegre, no estar luchando ni tratando de alegrarle la vida a alguien.

Por casualidad, coincidencia o simplemente por cosas de la vida el destino me dio la oportunidad de ir a Colombia a juntar esos pedazos de mí, a darme cuenta de que no he perdido mi esencia, que lo que he vivido en estos años me he convertido una persona diferente y más en mis 33, en los que he tenido una particular alegría por la vida, que irónicamente ahora me llega este sentimiento de vacío, me siento perdida y abandonada, y ya encontré la razón, es que mi hilo de esperanza ficticio terminó rompiéndose.

Hoy 22 de noviembre

Me he levantado en contra de mi voluntad, se supone que estoy trabajando, al menos eso trato pero realmente no tengo el ánimo. En realidad si me animara renunciaría el día de hoy, no porque no me guste estar aquí, sino porque siento que ya no tengo nada más que hacer aquí, nada me inspira, nada me motiva. Estoy sentada frente a mi computadora, escribiendo en un blog que nadie sabe que existe y que nadie lo esta leyendo. Corre el tiempo en el reloj y me están pagando por estar metida en este blog expresando la existencia depresiva por la que estoy pasando. Ya sé, a este blog lo debería de llamar crónica de una depresión y creo que así sería más atractivo.
Pero estoy escribiendo a una nada, tal cual los ánimos que tengo hoy.....de nada...bueno si, sé que quiero, estar dormida para no pensar, estar dormida para no hablar, estar dormida para no comer.

Desde mi BB

Bien podre escribir desde aqui, ya se que dedicare parte de mis noches a esto aunque no se el medio mas comodo para hacerlo. Pero bueno, que de algo me sirva esta tecnologia por la que pago.
Este fin de semana ya por fin lo dije en voz alta, estoy en un bajon emocional causado creo yo a lo que nos quejamo la mayoria de las mujeres en mi edad y estado civil: estoy sola. Ya no esta ese hombre con el que comparti esa relacion intensa y mal hecha, asi como lo acostumbro, estoy sola y me he dado cuenta de que lo he vuelto a hacer.
He dormido como si mis energias se hubieran ido con el y no tuviera ganas de regresarmelas, estoy callendo en algo que no soporto y acabo de leer, me he convertido en una postal con un lago quieto y asi no se puede vivir cuando estas llena de emociones, cuando no soportas que tu vida simplemente se resuma a eso.
Solo quiero que la alegria vuelva a mi, toda completa y no solo en pedazos.

Empezando

Hace tiempo quería empezar, pero la desidia no me dejaba o quizá el pensar que lo que tengo que decir en realidad no le interesa a nadie. Total eso en esto momento me ha dejado de importar.
Este año viví mis 33 y me han gustado mucho, empece teniendo altas ahora estoy teniendo las bajas, será que por eso me estoy inspirando. De la felicidad, del querer algo y tenerlo, he vuelto a ese estado pasivo que tanto me tenía aburrida. Esa es la palabra aburrida.
Este es mi primer escrito y lo dejo porque tengo que dejar la oficina y no tengo ganas de estar horas extras en ella y menos en viernes.