Yo en mi desenfoque

Hace unos días estaba viendo esta fotografía y me di cuenta que no estaba enfocada y decidí dejarla, no borrarla. Así me veía yo misma en esos días, es más hasta hace poco volví a verme con claridad.

El universo y yo misma nos encargamos de hacer borroso el camino, de pensar y no entender el porque de muchas cosas, el caminar y volver a tropezarme, el encontrar y de pronto verme tan perdida. Esto no es nada extraordinario es el simple caminar de la vida, con todo y mi desenfoque.

Mi carta a Santa

Ya lo he dicho muchas veces en voz alta, le haré una carta a Santa. Pediré y pediré sin reparo alguno, tal cual cuando era una niña, con toda la fe y la ilusión de que todos mis pedimentos iban a ser concedidos.

Pues bueno, en esos entonces mis deseos eran concedidos por mis padres, ahora se los pediré al universo y conspiraré para que toda y cada una de las cosas que escriba en ella se cumplan. Es más, en este momento ya me estoy sintiendo como una niña chiquita, en mi boca se esta dibujando una sonrisa mientras escribo esto.

Una vez mas lo digo: universo conspiro para mi y para todos, para que a todos los que hagan o no hagan sus cartitas les concedas la alegría de ver materializados sus deseos.

Mis fotografías

No pienso hacer un blog completo de fotografías, pero tengo algo de trabajo, pero también tengo la necesidad de escribir algo.

Así que aquí estoy, en mi oficina en la etapa de más demanda, y en donde aparte, me están exigiendo demasiado, se puede decir que milagros. Ya no son los tiempos de antes, ni yo tengo el mismo ánimo (lo tengo que aceptar) y los tiempos de gloria ya se fueron y no ha sido precisamente por mi culpa. Pero bueno, creo que terminando este evento me voy a pensar muy seriamente en seguir aquí, porque sí me gusta lo que hago pero me siento estancada, y también me resisto a aceptar que en parte no lo dejo porque me da buen dinero. Y a como pasa la vida, van aumentando los gastos y responsabilidades.

Y bien dicen entre más ganas.....mas gastas. Y hablando de mis gastos y gustos...como ya lo dije están mis viajes...Cartagena de Indias, Colombia

Algo que me gusta

Y que disfruto mucho es viajar....y no hay mejor recuerdo que una fotografía. Esta foto es un paseo por Río Dulce en Guatemala, muy cerca de Livingston.

Guatemala, un país del que no esperaba encontrar mucho y resulto una sorpresa.

Como

Como durar si desde el principio doy por hecho que va a terminar. Desde un principio mi canción favorita se convirtió una en la que ya hablaba como iba a reconstruir lo que habían deshecho, como iba a regresar a lo que era antes de que llegara, como iba a recuperar esa magia. Ya lo daba por hecho y me programé a perder esa magia que ahora no sé como recuperarla.

Empecé algo que sabía automáticamente iba a terminar, es más ese es mi error, creo que algo hago para que se termine, no se que es porque no logro detectarlo...y ahora estoy tratando de recuperar todo lo que consiente programe que iba a perder.

HOY EMPIEZA DICIEMBRE....EMPIEZAN LAS FIESTAS

Primer día del último año del 2010. Empieza el ambiente alegre y el movimiento de gente por todos lados, es más este fin de semana creo que me iré a caminar un poco aquí en el centro de la ciudad para observar los ánimos.

En este país como sociedad tenemos muchas fallas de ideología, al menos eso es lo que pienso yo, creo que mucho de nuestro atraso en todos los sentidos son cuestiones de pensamientos. Aquí no importa que este pasando en la ciudad, en el país y mucho menos en el mundo, los mexicanos si que sabemos celebrar con singular alegría. Esto no se si es bueno o es malo. No sé si el ignorar todo y disfrutar el momento es la mejor opción para llevar las cosas, pero a la vez creo que es malo porque simplemente nos hemos rendido al "total no puedo componer el mundo", y así es como hemos caído en una pasividad.

Estoy segura las caras de alegría y frustación que voy a encontrar en mi recorrido, al ver que ya se acerca la fiesta pero no alcanza para comprar lo que se quiere....pero total para algo alcanzará.

En fin, hoy amanecí muy contenta, muy pensante y muy agradecida porque a pesar de que a mi tampoco me alcance como en otros años, soy afortunada con lo que tengo.....y a pesar de haber estado muy desilusionada de todo en los últimos meses del año y aunque me cueste cada día mas creerlo, soy de las que si creo que podemos tener un mejor país y sí podemos tener un mejor mundo.

Y noviembre se va.....

Mucho pedí que fueras el dulce noviembre y la dulzura llego, pero como un chocolate oscuro.

Noviembre como un chocolate oscuro dulce y amargo. Lágrimas, risas, viajes, sueños sin querer despertar y llego la paz, llego la dulzura amarga.

Lo bueno es que al fin llego lo dulce que se supone que tiene que ser y en diciembre quiero que llegue la alegría.

Y porque no?

Y porque no poner un par de fotos de mi último viaje que fue a Colombia, porque otra cosa que tengo es que soy alma viajera, pero a eso le dedicare su debido post. Esta foto es en el barrio de Monserrate en Bogotá...que ciudad tan fría y lluviosa, pero lleno de gente cálida y divertida.

Y cuando peor me siento....aparece mi ángel.

Dicen que las decisiones de Dios son sabias, eso me queda claro. No soy una persona religiosa, pero sí soy una persona creyente de que en el más allá hay algo que siempre acomoda las piezas.

Mi ánimo no ha estado nada bien, hoy una amiga me ha dicho que no puede creer como me he permitido llegar a este punto, si yo no soy así, si siempre trato de acomodar las cosas para tomarlas de un lado positivo. Y sí, así soy, pero hasta cierto punto me había dado la tarea de permanecer en un estado de confort y no arriesgar eso que me daba tanto miedo: darme la posibilidad de entrar en una relación real. La cuestión es que me la dí y volví a fallar, empece mal, por lo tanto, termine mal. Pero a diferencia de otros tiempos no me deje caer completamente, tuve una lucha interna que me dejo sin energía. Una lucha entre mi angelito y mi diablito, y a pesar de que ganó mi angelito no terminé contenta y eso es lo que me asusta. Me asusta pensar que pude haber caído en conformarme otra vez con pequeños momentos compartidos con alguien más. Quise darle todo a alguien que no lo quería, y al final él termino dándole un todo a alguien más, pero seguir compartiendo una pequeña parte conmigo. Aquí fue donde no caí y fue muy difícil sostener mi decisión.

Para mi buena suerte, se ha ido, ha dejado mi ciudad y me ha dejado a mí también con ese vacío de energía que estoy tratando de recuperar. Creo que así me he sentido dos veces en mi vida,  y en las dos aparece mi ángel, que vendrá sin que yo lo hubiera esperado a compartirme de su luz y de su alegría....es por eso, que no puedo dejar de creer en las decisiones sabias que Dios tiene para nosotros.

Casualidad, coincidencias o simplemente cosas de la vida.

Hoy le dedique un tiempo a visitar blogs, porque claro, aunque se que prácticamente esto quedará en un lugar del ciberespacio sin ser visto, una parte de mi también quiere que me lean. Pues bueno empece la búsqueda y así me fue llevando a un par de blogs. El primer post que leí, trataba acerca de como estar solos para encontrar la esperanza y la paz y el segundo de una mujer colombiana.

Pues bueno, la coincidencia en este momento de mi vida, es lo difícil que me esta resultando estar sola y encontrarme, la segunda es que precisamente hace un par de meses hice un viaje a Colombia.

Ayer en mis pensamientos nocturnos, bingo, di con el resultado de ese viaje y con lo que he vivido los últimos 6 años de mi vida. Fui a romper ese pequeño hilo de esperanza, que en realidad no pendía mas que de mi imaginación, así de frágil era, pero a su vez, me esta resultando muy difícil el que se haya roto. A pesar de esas relaciones fugaces en las que he estado en el inter esa era la que siempre estaba, la que siempre me iba a causar una expectativa, una alegría. Me conformaba con esa llamada sincera llena de unas expectativas ficticias, con el vernos una vez al año, o con esos pocos mails que aparecían de vez en cuanto. De lo que si estoy convencida, es que siempre estuvieron con la esperanza de llenar esa soledad de ambos.

Pues bueno, este año fui a Bogotá. Fui a encontrarme con un pasado maravilloso de hace 10 años, a recordar esa alegría que vivía con mis amigos colombianos en Inglaterra, a darme cuenta de que a pesar del tiempo seguimos teniendo la misma esencia y entonces así fue como me recordé, siempre rodeada de gente alegre, y fue así como creo que nos dimos cuenta lo diferentes que eramos el uno del otro. A pesar de mi alma nostálgica y dramática, me encanta estar siempre rodeada de gente alegre, no estar luchando ni tratando de alegrarle la vida a alguien.

Por casualidad, coincidencia o simplemente por cosas de la vida el destino me dio la oportunidad de ir a Colombia a juntar esos pedazos de mí, a darme cuenta de que no he perdido mi esencia, que lo que he vivido en estos años me he convertido una persona diferente y más en mis 33, en los que he tenido una particular alegría por la vida, que irónicamente ahora me llega este sentimiento de vacío, me siento perdida y abandonada, y ya encontré la razón, es que mi hilo de esperanza ficticio terminó rompiéndose.

Hoy 22 de noviembre

Me he levantado en contra de mi voluntad, se supone que estoy trabajando, al menos eso trato pero realmente no tengo el ánimo. En realidad si me animara renunciaría el día de hoy, no porque no me guste estar aquí, sino porque siento que ya no tengo nada más que hacer aquí, nada me inspira, nada me motiva. Estoy sentada frente a mi computadora, escribiendo en un blog que nadie sabe que existe y que nadie lo esta leyendo. Corre el tiempo en el reloj y me están pagando por estar metida en este blog expresando la existencia depresiva por la que estoy pasando. Ya sé, a este blog lo debería de llamar crónica de una depresión y creo que así sería más atractivo.
Pero estoy escribiendo a una nada, tal cual los ánimos que tengo hoy.....de nada...bueno si, sé que quiero, estar dormida para no pensar, estar dormida para no hablar, estar dormida para no comer.

Desde mi BB

Bien podre escribir desde aqui, ya se que dedicare parte de mis noches a esto aunque no se el medio mas comodo para hacerlo. Pero bueno, que de algo me sirva esta tecnologia por la que pago.
Este fin de semana ya por fin lo dije en voz alta, estoy en un bajon emocional causado creo yo a lo que nos quejamo la mayoria de las mujeres en mi edad y estado civil: estoy sola. Ya no esta ese hombre con el que comparti esa relacion intensa y mal hecha, asi como lo acostumbro, estoy sola y me he dado cuenta de que lo he vuelto a hacer.
He dormido como si mis energias se hubieran ido con el y no tuviera ganas de regresarmelas, estoy callendo en algo que no soporto y acabo de leer, me he convertido en una postal con un lago quieto y asi no se puede vivir cuando estas llena de emociones, cuando no soportas que tu vida simplemente se resuma a eso.
Solo quiero que la alegria vuelva a mi, toda completa y no solo en pedazos.

Empezando

Hace tiempo quería empezar, pero la desidia no me dejaba o quizá el pensar que lo que tengo que decir en realidad no le interesa a nadie. Total eso en esto momento me ha dejado de importar.
Este año viví mis 33 y me han gustado mucho, empece teniendo altas ahora estoy teniendo las bajas, será que por eso me estoy inspirando. De la felicidad, del querer algo y tenerlo, he vuelto a ese estado pasivo que tanto me tenía aburrida. Esa es la palabra aburrida.
Este es mi primer escrito y lo dejo porque tengo que dejar la oficina y no tengo ganas de estar horas extras en ella y menos en viernes.